С Наступающим Новым годом!

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Беспокойся больше о своей совести, чем о своей репутации. Потому что твоя совесть — это то, что ты есть, а твоя репутация — это то, что думают о тебе другие. А то, что они думают о тебе — это их проблема.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

С наступающим Вас опьянением.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.