С Наступающим Новым годом!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Мама встречает дочь с дискотеки:
— Пришла?
— Пришла!
— А чё так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чего не позвонила????

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Старых гадов — с Новым Годом!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

5 января человек на 80% состоит из майонеза.