Статусы

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Слова, как телефонные звонки, входящие бесплатны, но за исходящие иногда надо платить.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

Цивилизация — это когда дома не хватает розеток.

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.

Жаль, что мы не рисуем прямо глазами. Как много пропадает на длинном пути от глаз через руку к кисти.

Через пару часов пребывания в гостях у мамы, она заметила, что я давно не выходил курить.
"Ты пытаешься бросить?" - спросила мама.
"Нет. Я простыл. А когда я чувствую себя неважно, то не курю."
"Скорей всего ты проживешь дольше, если будешь чаще болеть." - подытожила мама.

До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодёжи на это не хватает выдержки.

Всем людям, страдающим паранойей, я хочу сказать:
Будь сильным и всегда помни о том, что ты не один!

Если в голове есть два полушария – это не обязательно мозг.

— Скажите, с чего следует начать лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

— Недавно придумал один способ, как можно стать самым настоящим олигархом.
— Ого! И как же?
— В общем и целом, план действий таков — берём в банке кредит размером в 1 миллиард долларов, выкупаем весь пакет акций этого банка, даём добро на то, чтобы не отдавать взятый кредит, и вуаля — вот вы и олигарх!

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Настоящая любовь всегда обрывается трагично. Это наказание Бога, потому что это Его правило – нельзя любить ближнего своего больше, чем Всевышнего.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег.

Лучший собеседник — это хороший слушатель.

Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

Жизнь — это не ожидание, когда закончится буря. Это умение танцевать под дождём.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

— Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
— Болезнь Альцгеймера и диарея.
— Хм.. Почему именно эти болезни?
— Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

— Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

Иногда, чтобы почувствовать себя счастливой, достаточно одного платья!

В порочащих связях был, но не замечен...

Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

Господи, как хорошо, что я сумасшедший, а то бы, наверное, с ума сошёл!

Старые люди не смотрят фильмы ужасов — им достаточно зеркала.

Не хлопай по спине – крылья сломаешь.

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я B НЕM HAШЛА!

На экзамене мы смотрим вверх, чтобы найти вдохновение, вниз чтобы найти отчаянье, и влево – вправо, чтобы найти информацию.

— Что такое Графомания?
— Графомания — это такая болезнь, которой болеет автор, а вот страдают от неё — читатели.

Широко известный в узких... губах.

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

Мир вокруг тебя прекрасен, только если мир внутри тебя спокоен.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Собираясь чего-то добиться, мы должны рисковать настолько, насколько мы претендуем!

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Если все неприятности позади – береги спину!

Работа над собой — самое паршивое занятие — и денег не платят, и начальник — тот ещё идиот.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Народы сделали своим кумиром свободу, а где же на Земле свободный народ?

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Если идёшь на жертвы – ступай аккуратно, жертвы могут сопротивляться.

— Что такое «Плохой капитализм»?
— Это когда – «Человек человеку волк».
— А хороший?
— А хороший капитализм – наоборот.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

— Можно на тебя положиться?
— Если честно, то даже облокачиваться не советую.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Здоровье — это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Делай великое, не обещая великого.

Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

Почтительность без уважения – вот награда за чванство без заслуг.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Нет ничего постояннее эпохи перемен...

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят.

Мечтайте, о чём хотите. Идите, куда хотите идти. Будьте с теми, с кем вы хотите быть, потому что у вас только одна жизнь и только один шанс.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит:
— Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт.
Абитуриентка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика.
Препод:
— Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).

Учение без размышления бесполезно, но и размышление без учения опасно.