😄 Анекдот — Честность
Анекдоты:
Просмотры 68   Комментарии 0

Честность

Честность в нашем мире — самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека, ценник возрастает в десять раз.

Теги Дата 07.12.2024  частный, взятка, честность, цена, стоимость, Выгода, ценник, коррупция, афоризм, честные, подкуп, Честный
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда быть честным — выгодно, но не всегда... =)
Код:
Похожие материалы:

    Мини-бары в гостинцах дают нам реальную возможность заглянуть в будущее. Например, сколько будет стоить баночка кока-коллы в 2020 году.

    Генерал:
    — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
    Офицеры:
    — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
    Генерал:
    — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
    Прокурор:
    — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
    Судья:
    — С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
    Адвокат:
    — Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
    Следователь:
    — Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
    Свидетель:
    — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
    Генерал:
    — Ну вот и хорошо.

    В последнее время, в России дела обстоят настолько плохо, что честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах...

    — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    — А что такое тендер?
    — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
    — Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

    Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...

    - А Вы знаете, что означает "Штукатур"?
    - Знаю.
    - И, что же?
    - Это тур, стоимостью в 1 000 у.е.

    — Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

    16+  Просмотры анекдота 1752   Комментарии к анекдоту 0

    В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
    Священнослужитель оставил следующий отзыв:
    – Приём — божественный! Цена — безбожная!

    На Одесском привозе:
    — Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20?
    — Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

    Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

    Если судить по стоимости последних моделей айфона, то можно смело предположить, что часть вырученных от их продажи средств, компания Apple планирует направить на разработку искусственных почек.

    Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

    С возрастом многое обесценивается, а многое приобретает новую цену. Как я говорю, циник — это тот, кто всему знает цену, но мало что ценит.

    Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
    И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

    Новостной заголовок:
    Аналитики назвали города России с самой дешевой и дорогой шаурмой.
    Комментарий к новости:
    — Наконец-то аналитики делом занялись.

    В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
    — Сто долларов, — говорит девица в кассе.
    Абрам отшатывается.
    — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
    — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

    На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.

    — У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
    — Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
    – Но ведь там же теперь их никто не купит.
    – Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
    Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
    — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

    — Повышение цен – старинная русская забава.
    — А вот при Сталине, говорят, цены падали...
    — Так и не до забав тогда было!

    — А что, курица — ближайшая родственница лосося?
    — С чего ты взял?
    — Ты видел цену на филе грудки?

    Заходит в магазин работник компании Яндекс такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
    — С Вас 600 руб.
    — Как 600? Там была цена 200 руб.
    — Пока Вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена Вас не устраивает, Вы можете купить мороженое позже.

    Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
    Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
    Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
    Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Сенатор обрадовался и ушёл.
    На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
    В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

    Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

    Из новостей: «В квартире генерал ФСО Лопарева нашли миллиард рублей наличными».
    Комментарий одного из пользователей:
    – Ощущение, что у каждого в России есть миллиард дома, один я как лох.

    Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времён СССР, на подобии: «Не воруй — тебя посодют...». На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику тысячу рублей, тот говорит, что мало.
    До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнёс громко и четко:
    — Прокурор добавит!

    Каждый раз, когда я покупаю себе попкорн для приготовления его в микроволновой печи в ближайшем супермаркете за 50 рублей и он нечаянно у меня сгорает, я просто вспоминаю что в кино он стоит 400 рублей, после чего — ем его с удовольствием.

Загрузка материалов...