Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


54   1

Сок

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...
  Спился, алкоголь, просто так, бесплатно, алкоголик, За так, цена, сок, водка, В магазине, Продавщица, стоимость   15.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 20:50)
    Тот самый момент, когда лучше добавить и купить водки, чем пить этот безалкогольный сок. =)
  • Анекдот в картинке [JPG] (18.10.2020 02:45)
Похожие анекдоты:
    • Самогон
      - Бабуль, по чём самогон у Вас?
      - Тысяча рублей за трёхлитровую банку.
      - Ого, а чего это он у вас дорогой такой?
      - Так ведь крафтовый он, "Самогон гараж эдишн" с 15-ти дневной выдержкой!
    • На дорогу
      Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
      - На водку-то были? - спрашивает водитель.
      - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
      - А почему на дорогу не дал?
      - Ну почему же не дал... - вытаскивает из пакета бутылку водки.
    • Помните!
      Употребляя алкогольные напитки, всегда помните о том, что выпивая алкоголь в малых дозах, вы как правило, тем самым провоцируете себя на покупку больших доз алкоголя.
    • Решение математической задачи
      Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
      Вовочка не долго думая:
      - Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
    • Когда сын немного напился
      — Сынок, ты что, напился?
      — Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
      — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
      — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.
    • Вакцина
      Новость:
      Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
      Комментарий одного из пользователей:
      — Ну, без вакцины, так без вакцины...
    • Российские аналитики
      Новостной заголовок:
      Аналитики назвали города России с самой дешевой и дорогой шаурмой.
      Комментарий к новости:
      — Наконец-то аналитики делом занялись.
    • Пшеничный сок
      В магазине:
      - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
      - Чего-чего?!
      - Что "чего"? Водку давай!..
    • Надежда умирает последней
      Мы в детстве с братом ждём, пока батя купит себе бухло, в надежде на то, что у него останется мелочь на мороженку:
      Надежда умирает последней
    • Знакомство
      — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
      — Олег Сергеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
    • Перед сном
      Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
      Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!
    • Рефлекс
      Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
      - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
      Продавец вопросительно:
      - Вам, водку что ль?
      Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
      - Ну зачем в слух-то говорить!!?
    • Одеколон
      В парфюмерный магазин заходит покупатель:
      - У Вас одеколон есть?
      - Есть. Вас какой интересует?
      - Забыл как называется... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - ХА.
      - Такого нет. Есть похожий на него, - продавец выдыхает в лицо покупателю. - ХА.
      - Нет... Спасибо. Мне такой не по карману.
    • Лекция по философии
      Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
      - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
      Студент:
      - А сообразить на пол-литра – запросто!
    • Когда судьба предрешена
      Мальчик по имени Антон родился возле винно-водочного магазина и казалось бы, судьба его была предрешена... Но нет... Он вырос, выучился, устроился на стройку и спился там.
    • Мини-бары в гостинцах
      Мини-бары в гостинцах дают нам реальную возможность заглянуть в будущее. Например, сколько будет стоить баночка кока-коллы в 2020 году.
    • Не сильна...
      Мужик в магазине говорит продавщице:
      - Девушка, а не могли бы вы мне показать соковыжималку?
      Продавщица смущённо:
      - Извините, но я не сильна в пантомиме…
    • День Трезвости
      В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!
    • Здоровье
      Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
      В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
      - Стакан водки!
      Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
      - Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
      Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
      - Да вы что?! Здоровье дороже!
    • Ценообразование
      На Одесском привозе:
      — Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20?
      — Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!
    • Европейские ценности
      Недавно, я был крайне разочарован европейскими ценностями, ведь как выяснилось, на деле они оказались не такими уж они и ценными. В тот момент, когда я сдавал их в наш местный ломбард, приёмщик принял их у меня по цене лома!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz