😄 Анекдот — На птичьем рынке
Анекдоты:
Просмотры 334   Комментарии 0

На птичьем рынке

Мужик на Птичьем рынке продаёт попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:
— Скажите, а сколько стоит зелёненький попугайчик, тот, который в углу?
— Пятьсот баксов.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском и французском.
— А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?
— Восемьсот.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но ещё и пишет стихи на иврите и поёт на суахили.
— Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?
— Тысяча пятьсот долларов.
— А он-то что умеет?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

Теги Дата 09.05.2018  стоимость, Говорящие попугай, цена, Ценообразование, попугаи, Говорящий попугай, Говорящий, попугай, Сколько стоит, Птичий рынок
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.05.2018 00:00 #
Тот самый момент, когда этот попугай явно стоит своих денег... =)
Код:
Похожие материалы:
    Лексика 16+  Просмотры анекдота 398   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина купила попугая. Приносит его домой, а тот говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к равину, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает:
    — Ну что же мне делать??
    Раввин отвечает:
    — Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат.
    Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2-мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Один из попугаев напротив говорит:
    — Мойша, сбылись наши молитвы!

    Пришёл новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
    На следующий день он приходит:
    — Не-а, не говорит!
    — А вы купите ему колокольчиков!
    Купил и через два дня опять пришёл:
    — Всё равно не базарит, в натуре!
    — А вы купите ему лесенку и зеркальце!
    Купил.
    Через три дня пришел снова:
    — Молчит, сукин сын!
    — А вы ему купите качельку.
    Купил и качельку.
    Приходит через неделю довольный:
    — Ура! Заговорил.
    — И что же он сказал!
    — Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?»

    Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается e; очень.
    — «И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!» – целыми днями кричит попугай.
    Мужик уговаривал-уговаривал его не ругаться и клетку накрывал, и музыку с фильмами включал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
    Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
    — «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
    Мужик – растроганно:
    — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    — «Простите, а можно вопросик – А что Вам курица сделала?!?»

    Самолёт только набрал высоту. Все сидят.
    Вдруг попугай кричит стюардессе:
    — Слышь, ты, овца драная! Виски мне неси и побыстрее!
    Стюардесса приносит ему виски, попугай выливает все содержимое на пол и орет снова:
    — Ты что, овца драная, мне виски такие фуфловые принесла!? Неси давай мне коньяк, самый лучший!
    Стюардесса побежала за коньяком, а позади попугая сидящий мужик думает: «Раз попугай так может, могу и я!».
    И кричит стюардессе вслед:
    — Слышь ты, дура в пилотке, принеси ка мне тоже коньяк, только самый лучший!
    Тут стюардесса не выдерживает и жалуется на попугая с мужиком капитану. Прибегает капитан и выкидывает их обоих из самолёта.
    Летит значит тот мужик вниз, его догоняет попугай и орёт мужику в ухо:
    — Мужик! Для не умеющего летать ты слишком многое себе позволяешь!

    Идёт утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное.
    Вдруг с соседнего балкона:
    — Эй, мужик!
    Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
    — Пошёл на х...
    Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день.
    Вечером он встречает соседа и говорит ему:
    — Скажи своему, чтобы матом не ругался.
    — Хорошо поговорю. – отвечает тот.
    После этого разговора, сосед устроил взбучку своему пернатому питомцу.
    На следующее утро мужик опять идёт на работу, опять в хорошем настроении.
    С соседнего балкона:
    — Эй, мужик!
    — Чего?
    — Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.

    Выпросила дочка попугайчика, хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошёл с ней в зоомагазин, как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
    Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
    Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну.
    Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался — только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
    На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
    Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» ещё раз. Хозяйка побежала. Потом ещё раз — опять пошла открывать.
    Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришёл. Ситуация стала напряжённой.
    А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
    Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки», но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
    Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна.
    А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго – через недельку эта пернатая сволочь всё же просекла, в чём фишка, и Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
    У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре – теперь после каждого звонка лают оба.
    После этого Жора сказал первую фразу:
    — Сеня, голос!
    Папа звонок отключил, у двери написал «Стучать».
    Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше.

    У русского военноначальника Скобелева долгие годы жил попугай. А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух.
    Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!
    Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!
    Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками: «Убью!»
    Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным... Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию...
    И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:
    «Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!».. «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!
    Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке.

    Разговор в одном из торговых центров между покупательницей и продавцом:
    — Здравствуйте, а сколько стоит вот этот чехол на десятый айфон?
    — 1 000 Рублей.
    — Ничего себе, а что в этом чехле такого, что он аж 1 000 рублей стоит?
    — Арендная стоимость торгового места в данном ТЦ.
    — Хм... Понятно. Вы бы так сразу и сказали, спасибо.

    Дама пишет на попугайском форуме:
    — Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 592   Комментарии к анекдоту 0

    Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
    зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
    — Ого! Что это с ним случилось?
    И тут попугай ему и отвечает:
    — Да я таким уродился, инвалидом.
    — Офигеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
    — Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
    — Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нет?
    — Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
    — Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
    — Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк – это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
    Мужик смотрит: на ценнике написано 200$
    — Не, извини, дороговато.
    Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
    — Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
    Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
    Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
    Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
    — Знаешь что, я не знаю, стоит ли тебе об этом распространяться, но это касается твоей жены.
    — И что?
    — Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
    курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
    — Что???
    — А потом поцеловала курьера в губы.
    — ЧТО???
    — А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
    — Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
    — А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.

    — Сколько стоят ваши мандарины?
    — 200 руб.
    — Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
    — Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 236   Комментарии к анекдоту 0

    Один парень решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался зелёный инвалидский попугай совершенно без ног.
    Он спрашивает у продавца:
    — Ого! Что это с ним случилось?
    И тут попугай ему и отвечает:
    — Да я таким уродился, инвалидом.
    — Охренеть! Этот попугай понял, что я про него говорил!
    — Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
    — Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
    — Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
    — Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и можешь отвечать на вопросы?
    — Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
    Парень смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
    — Не, извини, дороговато.
    Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает парня и шепчет ему на ухо:
    — Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
    Так и произошло, и парень гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
    Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
    Однажды парень возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
    — Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
    — И что?
    — Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
    — Что?? ?
    — А потом поцеловала курьера в губы.
    — ЧТО?? ?
    — А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
    — Бл...дь!! ! Ну ни хрена ж себе!! ! И дальше что?? ?
    — А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

    Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времён СССР, на подобии: «Не воруй — тебя посодют...». На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику тысячу рублей, тот говорит, что мало.
    До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнёс громко и четко:
    — Прокурор добавит!

    Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
    А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

    Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем стоит, ну он подошёл поглазеть.
    Попугай:
    — Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    — Дырррка на брррюках!
    Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    — Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    — Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
    Голос из клетки с мышами:
    — Иннокентьич, с нас как обычно.

    Бернард Шоу на приёме, прогуливаясь, беседует с английской королевой:
    — Наблюдая за нашей жизнью, – говорит он, — я пришёл к неутешительному выводу, что любая женщина продаётся.
    — Что Вы такое говорите? – возмущается королева. — В нашей стране, да даже в этом зале есть много честных и порядочных женщин о которых не только сказать, но и подумать такое нельзя.
    — Да в том то и дело, что они только с виду такие – цену набивают.
    — Ну неужто Вы и меня имеете в виду! – вспылила королева.
    Шоу с невозмутимым видом оглядывает её и говорит:
    — Десять фунтов, максимум пятнадцать.
    — Как, за меня... меня, английскую королеву... – растерялась она.
    — Ну, вот видите, – отвечает Шоу, — Вы уже и торгуетесь.

    Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
    Бабушка поинтересовалась у продавца:
    — Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    — Он до того, как к нам попасть – в публичном доме жил. Но я его вам очень дёшево отдам!
    — Ничего страшного, мы его берём!
    Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки накидку...
    И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает мать девочки.
    — Ни фига себе и мамка поменялась!
    На крик забегает отец.
    — Опа, а клиенты-то старые, привет Антоха!

    Сотрудник НКВД обращается к директору совхоза:
    - Вы директор совхоза. И у вас снова неурожай гречки. Каковы причины данного события. Что вы можете сказать в своё оправдание?
    - В этом году были плохие погодные условия...
    - Опять? А что-нибудь поновее можете сообщить?
    - ...Ну забыли посадить!

    За последнее время понял одно. Хочешь сладостей, мороженого, газировки и печенек.
    Иди в алкогольный магазин, там не нужно ждать акции, всегда низкие цены на эти товары.

    У одного мужика жил большой попугай.
    И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.
    Приносит он попугая к своему другу и говорит:
    — Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.
    Тот ему отвечает:
    — Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий – сожрёт твоего попугая!
    А кот и правда был хулиганистый – жрал воробьёв и дрался с собаками.
    — Не сожрёт. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
    Сказано — сделано.
    Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит спокойно пёрышки чистит — и пошёл своими делами заниматься.
    Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идёт посмотреть на кухню — как там попугай.
    Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить пёрышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
    Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
    Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху, очень точным движением, лупит кота в лоб своим огромным клювом.
    Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину –лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.
    А попугай, продолжая сидеть на своём месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:
    — ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

    Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
    — Сколько стоит?
    — 5000 ₽
    — А чего так дорого?
    — Да, понимаешь, деньги очень нужны...

    На Одесском привозе:
    — Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20?
    — Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

    Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
    Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
    — А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
    — В каком смысле? Вы тоже официант?
    — Нет, я тоже грабитель.

    У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
    Спрашивает у попугая:
    — Ты выпил?!
    — Нет, не я. – отвечает попугай.
    На следующий день – аналогичная ситуация.
    — Ты выпил?!
    — Нет, не я.
    — Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
    На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
    Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
    — Да на фига мне вообще эти перья?!!!

    Лексика Просмотры анекдота 422   Комментарии к анекдоту 0

    Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьёт и идёт обратно в комнату. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
    Голос из клетки:
    – Ох%енно день прошёл.

    Попугай в самолете орёт стюардессе:
    — Эй, шлюха, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски.
    Через некоторое время он же:
    — Эй овца драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова.
    Мужик, сидящий позади попугая, думает:
    «Если попугай может себя так вести, то я и подавно».
    И кричит стюардессе вслед:
    — Эй, шалава, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
    Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
    Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком вы...бистый.

    Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
    — Ого! Что это с ним случилось?
    И тут попугай ему и отвечает:
    — Да я таким уродился, инвалидом.
    — Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
    — Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
    — Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нету?
    — Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
    — Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
    — Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
    Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
    — Не, извини, дороговато.
    Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
    — Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
    Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
    — Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
    — И что?
    — Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
    — Что???
    — А потом поцеловала курьера в губы.
    — ЧТО???
    — А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
    — Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
    — А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.

    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
    — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 6, с мясом – по 9!

    Заходит в магазин работник компании Яндекс такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
    — С Вас 600 руб.
    — Как 600? Там была цена 200 руб.
    — Пока Вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена Вас не устраивает, Вы можете купить мороженое позже.

    Каждый раз, когда я покупаю себе попкорн для приготовления его в микроволновой печи в ближайшем супермаркете за 50 рублей и он нечаянно у меня сгорает, я просто вспоминаю что в кино он стоит 400 рублей, после чего — ем его с удовольствием.

    — Абрам, вы слышали такое? Маца всего по пятнадцать рублей за килограмм!
    — Где?
    — Та нигде. Но как дёшево!

    В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
    — Сто долларов, — говорит девица в кассе.
    Абрам отшатывается.
    — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
    — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

    Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    — На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек! Но самое интересное – то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
    — Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай, — А кто же тогда повышал цену?

Загрузка материалов...