Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 20.04.2024  стоимость, Ценообразование, эспрессо, экспрессо, кофе, цена
  • Подпись к картинке:
    – Задрали уже эти кофейные элитарии. Чуть неправильно сорт кофе или способ приготовления назовешь, на тебя уже смотрят как человека с лишней хромосомой. Иногда хочу реально взять у нас в центре помещение в аренду и зафигачить кофейню «Экспрессо. Самое лучшее кофе». – Нет-нет-нет. Бить надо с гарантией. Вот так: Экспресо, латэ & каппуччино. Сдесь готовиться самое лучшее кофе. В меню отдельными позициям поставить «вкусное экспрессо» за 150 рублей и «вкусный эспрессо» за 300.
Комментарии к анекдоту:
  • 20.04.2024 00:00
    Гость
    — Раф!
    — Мяу!
  • 27.04.2024 03:34 1
    Вспомнилось
    "Чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило.
    А я бы еще дальше пошел : в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей.
    И смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы"
    ©Bash
Реклама
Похожие материалы:
    - Может посоветуете, где сегодня можно день рождения отметить, так чтобы не очень дорого вышло?
    - Не очень дорого... сегодня... если только ручкой в настенном календаре.
    Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?
    - Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
    - H2O.
    Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.
    Мини-бары в гостинцах дают нам реальную возможность заглянуть в будущее. Например, сколько будет стоить баночка кока-коллы в 2020 году.
    Кафе. Посетить расплачиваясь с официантом за чашку кофе:
    - Вот, держите свои 60 рублей, но знайте, за этот кофе это слишком дорого.
    - Так вы платите не только за кофе.
    - А за что?
    - За обслуживание, за комфорт. Где вам ещё удастся за шестьдесят рублей спрятаться от дождя и воспользоваться два раза туалетом?
    Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
    - Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
    Дама спокойно:
    - Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...
    Однажды Роберт Бернс прогуливаясь по набережной, услышал крики о помощи. Он бросился к реке. В это время матрос со стоявшего неподалеку судна нырнул и вытащил утопающего. Им оказался богатый купец. Когда он пришел в себя, он поблагодарил своего спасителя и вручил ему мелкую монету. Стоявшие поблизости люди возмутились скупостью богача.
    — Успокойтесь, господа, — сказал Бернс, — джентльмен лучше вас знает, сколько стоит его жизнь.
    Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
    Один приятель говорит другому:
    - Слышал новость?
    - Какую?
    - Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
    - Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.
    В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
    — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
    — Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
    — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
    Новостной заголовок:
    Аналитики назвали города России с самой дешевой и дорогой шаурмой.
    Комментарий к новости:
    — Наконец-то аналитики делом занялись.
    Заехал на днях в Леруа прикупить себе пару саморезов. Как в итоге оказалось, здесь саморезы продают на вес.
    Мои три самореза весят 0.000кг и стоят 0,00.
    Пожалуй это моя лучшая покупка!
    На одесском привозе:
    - Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
    - Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мама собирает сына в поход:
    – Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
    – Зачем?
    – Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
    – А гвозди?
    – Ну вот же, положила!
    *****
    Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: "А на вкус он забавный!".
    *****
    Основные секреты ресторанов:
    Секрет №6. Есть такая байка, что официанты доедают за клиентами, скажу Вам больше, они даже пробуют блюдо, которое Вам несут.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz