Стоимость мороженого

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Инфляция — это налог на бедность.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

С новым НДС, дорогие россияне...

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

— Для вас это дорого?
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.