Говорящий попугай

Моряк зашёл на аукцион в то время, когда предлагали делать ставки на "необыкновенного" попугая.
— 15 фунтов, – поднял руку моряк.
— 20! – надбавил ещё кто-то.
— 25, – увеличил моряк.
— 40! – надбавил кто-то другой.
— 45, – заявил моряк.
Другие цены больше не объявлялись, и аукционер заключил:
— Продано!
Моряк взял клетку с птицей, уплатил деньги и спросил:
— Я выложил столько денег за этого попугая, а говорить-то он умеет?
— Умеет ли он говорить! – воскликнул аукционер. – Да ведь это именно он с вами и торговался.

Ехала в плацкарте до Москвы, люди уже готовились на выход, около моего купе стояла женщина с кожаной сумкой через плечо, смотрю, она суёт в неё руку и говорит:
— Холодно, не вылезай.
— Вася! – доносится из сумки.
— Вася, холодно, говорю, не вылезай!
И тут из сумки высовывается голова большого серого попугая (кажется, Жако), осматривает вагон, говорит: "Привет!" — и прячется обратно в сумку.

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Отымейте меня вдвоём, всю жизнь мечтала!».

Не так давно, был на птичьем рынке и приобрёл там себе попугая, кореллу. Я был очень доволен новым домашним питомцем, по началу... Первые дни были невыносимы, этот пернатый пробуждался ото сна на много раньше меня и с первыми лучами солнца начинал орать что есть мочи. Сначала, я вставал и молча шёл его кормить, со временем, мои нервы начали не выдерживать и я сквозь сон начал кричать ему "Заткнись придурок!", "Идиот!". Так продолжалось чуть больше месяца пока он не стал называть идиотом и придурком уже меня...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем стоит, ну он подошёл поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка на брррюках!
Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Попугай в самолете орёт стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски.
Через некоторое время он же:
— Эй овца драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Если попугай может себя так вести, то я и подавно».
И кричит стюардессе вслед:
— Эй, шалава, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы...бистый.

Выпросила дочка попугайчика, хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошёл с ней в зоомагазин, как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался — только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» ещё раз. Хозяйка побежала. Потом ещё раз — опять пошла открывать.
Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришёл. Ситуация стала напряжённой.
А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки», но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна.
А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго – через недельку эта пернатая сволочь всё же просекла, в чём фишка, и Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре – теперь после каждого звонка лают оба.
После этого Жора сказал первую фразу:
— Сеня, голос!
Папа звонок отключил, у двери написал «Стучать».
Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше.

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
Раздаётся звонок телефона.
Любовник:
— Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
Девушка раздражённо бросает трубку.
Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:
— Н-да, коротенький денёк получился...

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, попугай умер.
— От чего?
— От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.

В бар зашёл негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

К Штирлицу в окно залетел попугай. «Голосовое» – подумал Штирлиц.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта пернатая зараза...

Пожилой еврей, приходит в синагогу и обращаясь к раввину, говорит:
- Ребе, у меня такая проблема, приобрёл я месяц назад попугая - девочку. Очень хорошая она, добрая, послушная, но есть один недостаток у неё, каждое утро, снимая покрывало с клетки, она расправив крылья, первое, что произносит это: "Хочу тра...ться!". А у меня маленькие дети, семья, все очень воспитанные и культурные. Подскажите, как мне поступить? Отдавать птицу жалко, мы все очень привыкли и привязались к ней.
- Хм... Есть у нас тут один очень набожный и добрый прихожанин. У него два попугая, оба мальчики, так он приучил их молиться. Каждое утро, когда он снимает с клетки покрывало, они тут же начинают молиться. Я думаю, вашу девочку стоит познакомить с этими двумя попугаями. Они благоприятно повлияют на неё и она перестанет так выражаться.
На следующий день, пожилой еврей, взяв с собой клетку с птицей, отправился в гости к набожному прихожанину. Поставив клетку рядом с двумя попугаями-мальчиками, снимает покрывало и птица расправив крылья, тут же произносит:
- Хочу тра...ться!
Один из попугаев-мальчиков, поворачиваясь к своему товарищу:
- Вот видишь, Самуил, не зря мы с тобой молились!

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Бабушка поинтересовалась у продавца:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до того, как к нам попасть – в публичном доме жил. Но я его вам очень дёшево отдам!
— Ничего страшного, мы его берём!
Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает мать девочки.
— Ни фига себе и мамка поменялась!
На крик забегает отец.
— Опа, а клиенты-то старые, привет Антоха!

Самолёт только набрал высоту. Все сидят.
Вдруг попугай кричит стюардессе:
— Слышь, ты, овца драная! Виски мне неси и побыстрее!
Стюардесса приносит ему виски, попугай выливает все содержимое на пол и орет снова:
— Ты что, овца драная, мне виски такие фуфловые принесла!? Неси давай мне коньяк, самый лучший!
Стюардесса побежала за коньяком, а позади попугая сидящий мужик думает: «Раз попугай так может, могу и я!».
И кричит стюардессе вслед:
— Слышь ты, дура в пилотке, принеси ка мне тоже коньяк, только самый лучший!
Тут стюардесса не выдерживает и жалуется на попугая с мужиком капитану. Прибегает капитан и выкидывает их обоих из самолёта.
Летит значит тот мужик вниз, его догоняет попугай и орёт мужику в ухо:
— Мужик! Для не умеющего летать ты слишком многое себе позволяешь!

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьёт и идёт обратно в комнату. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Ох%енно день прошёл.

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

— Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
— Обмен двух каменных топоров на шкуру неубитого медведя.

Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времён СССР, на подобии: «Не воруй — тебя посодют...». На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнёс громко и четко:
— Прокурор добавит!

На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоомагазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоомагазине жил говорящий попугай и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато ежедневно выписывал штраф хозяину магазина за попугая и был доволен.
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал реплики от попугая. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз — ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая.
А хозяин ответил:
— Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне.
Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мент в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций.
Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шепотом сказал:
— Попугай, это же я, мент поганый!
А попугай поворачивается и говорит:
— ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек! Но самое интересное – то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай, — А кто же тогда повышал цену?

Один парень решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался зелёный инвалидский попугай совершенно без ног.
Он спрашивает у продавца:
— Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
— Да я таким уродился, инвалидом.
— Охренеть! Этот попугай понял, что я про него говорил!
— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
— Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и можешь отвечать на вопросы?
— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Парень смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
— Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает парня и шепчет ему на ухо:
— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и парень гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды парень возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что?? ?
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО?? ?
— А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
— Бл...дь!! ! Ну ни хрена ж себе!! ! И дальше что?? ?
— А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл#ть, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
— Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тётям!
Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
— Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
— Всё! Можете забирать его.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

Дама заходит в зоомагазин, чтобы купить себе попугая.
Она подходит к продавцу и говорит:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас попугая.
Продавец:
— Здравствуйте, вы как раз вовремя, специально для вас, у нас имеется вот этот чудесный попугай, который умеет разговаривать.
Женщина спрашивает попугая:
— Как я выгляжу?
Попугай отвечает:
— Ты выглядишь, как шлюха!
Леди злится и говорит продавцу, что это очень грубый попугай, и она не будет покупать его.
Продавец просит подождать её пару минут и уносит попугая в самый дальний конец магазина, где засовывает его в ведро с холодной водой. Когда он вытаскивает попугая, то говорит ему, что если он не будет с уважением относиться к леди, то снова будет замочен в холодной воде.
Продавец попросил даму задать попугаю ещё один вопрос.
Дама:
— Если я приду домой с одним мужчиной, что ты в этот момент подумаешь?
Попугай:
— Что он ваш муж.
Дама:
— С двумя мужчинами?
Попугай:
— Что это ваш муж и его брат.
Дама:
— С тремя мужчинами?
Попугай:
— Ваш муж, его брат и ваш брат.
Дама:
— С четырьмя мужчинами?
Попугай:
— Неси ведро воды, я же говорил тебе, что она шлюха!

Идёт утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное.
Вдруг с соседнего балкона:
— Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
— Пошёл на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день.
Вечером он встречает соседа и говорит ему:
— Скажи своему, чтобы матом не ругался.
— Хорошо поговорю. – отвечает тот.
После этого разговора, сосед устроил взбучку своему пернатому питомцу.
На следующее утро мужик опять идёт на работу, опять в хорошем настроении.
С соседнего балкона:
— Эй, мужик!
— Чего?
— Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял.

— Реально ли вообще научить попугая рассказывать смешные анекдоты?
— Научить – вполне реально, но вот отучить – совершенно невозможно!

Одесса. Мужчина на птичьем рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам таки шо, мало?

Мужик едет по протяжённым пробкам за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей силы бьёт палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
— Понимаешь, у меня грузоподъём – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.

Блондинка купила попугая и спрашивает у него:
— Ну что, ДУРАЧОК, говорить можешь..?!
— Я-то МОГУ, – отвечает попугай, — а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ..?!

Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям:
- Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
Соседка отвечает:
- Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест?
- Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте.
- Ну, давайте.
Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».

Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
— Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
— Да я таким уродился, инвалидом.
— Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нету?
— Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Мужик смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
— Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что???
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО???
— А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
— Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
— А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.