Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


4924   0

Говорящий попугай

Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям:
- Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
Соседка отвечает:
- Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест?
- Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте.
- Ну, давайте.
Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».
 09.09.2012  Говорящий, соседи, попугай, собака, Говорящий попугай
Реклама
Похожие материалы:
    Моряк зашёл на аукцион в то время, когда предлагали делать ставки на "необыкновенного" попугая.
    — 15 фунтов, – поднял руку моряк.
    — 20! – надбавил ещё кто-то.
    — 25, – увеличил моряк.
    — 40! – надбавил кто-то другой.
    — 45, – заявил моряк.
    Другие цены больше не объявлялись, и аукционер заключил:
    — Продано!
    Моряк взял клетку с птицей, уплатил деньги и спросил:
    — Я выложил столько денег за этого попугая, а говорить-то он умеет?
    — Умеет ли он говорить! – воскликнул аукционер. – Да ведь это именно он с вами и торговался.
    Грабитель залезает в окно пустующего дома. Он начинает запихивать драгоценности в наволочку, но его прерывает голос: "Иисус наблюдает за тобой!"
    Он, конечно, сильно напуган, но решает, что включение света фонарика может привлечь людей. Он даёт себе слово, что это будет его последняя работа, и продолжает дальше опустошать дом.
    — Иисус наблюдает за тобой! — Вновь раздался голос, на этот раз ещё громче.
    Грабитель решает, что с него достаточно, он включает фонарик и прежде чем провести им по комнате, он видит красивого попугая сидящего в клетке.
    — Эй, это ты говорил? — Сердито спрашивает грабитель.
    — Да. Меня зовут Моисей. — Отвечает попугай.
    Грабитель начинает смеяться над абсурдностью ситуации.
    — Что за люди называют своего попугая Моисеем?
    — Те же, что называют своего ротвейлера Иисусом! — Отвечает попугай.
    — Реально ли вообще научить попугая рассказывать смешные анекдоты?
    — Научить — вполне реально, но вот отучить — совершенно невозможно!
    Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
    Раздаётся звонок телефона.
    Любовник:
    — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
    Девушка раздражённо бросает трубку.
    Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
    Голос попугая из под халата:
    — Н-да, коротенький денёк получился...
    Табличка на калитке гласила: «Осторожно, во дворе злой попугай!».
    Мужик прочитал, подумал – ерунда какая-то. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, взять!».
    Ехала в плацкарте до Москвы, люди уже готовились на выход, около моего купе стояла женщина с кожаной сумкой через плечо, смотрю, она суёт в неё руку и говорит:
    — Холодно, не вылезай.
    — Вася! – доносится из сумки.
    — Вася, холодно, говорю, не вылезай!
    И тут из сумки высовывается голова большого серого попугая (кажется, Жако), осматривает вагон, говорит: "Привет!" — и прячется обратно в сумку.
    Женщина отправляется в зоомагазин для того, чтобы покупать попугая. Цены $100, $200 и $15.
    Она спрашивает:
    — Почему последний попугай такой недорогой?
    — Потому что он жил в борделе. — Говорит продавец.
    Она платит $15 и забирает попугая с собой. Когда она возвращается с попугаем домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, это новый бордель!
    Женщина смеется.
    Когда её дочери возвращаются домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, две новые крошки!
    Девочки тоже смеются.
    Когда отец семейства возвращается домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, Пит, ты где пропадал? Я не видел тебя уже несколько недель!
    Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того! Говорит «Отымейте меня вдвоём, всю жизнь мечтала!».
    Не так давно, был на птичьем рынке и приобрёл там себе попугая, кореллу. Я был очень доволен новым домашним питомцем, по началу... Первые дни были невыносимы, этот пернатый пробуждался ото сна на много раньше меня и с первыми лучами солнца начинал орать что есть мочи. Сначала, я вставал и молча шёл его кормить, со временем, мои нервы начали не выдерживать и я сквозь сон начал кричать ему "Заткнись придурок!", "Идиот!". Так продолжалось чуть больше месяца пока он не стал называть идиотом и придурком уже меня...
    Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
    Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
    — Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
    Мужик спрашивает у собаки:
    — Как ты научилась разговаривать?
    Собака отвечает:
    — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
    — Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
    Хозяин (в бешенстве):
    — Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!
    Дама заходит в зоомагазин, чтобы купить себе попугая.
    Она подходит к продавцу и говорит:
    — Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас попугая.
    Продавец:
    — Здравствуйте, вы как раз вовремя, специально для вас, у нас имеется вот этот чудесный попугай, который умеет разговаривать.
    Женщина спрашивает попугая:
    — Как я выгляжу?
    Попугай отвечает:
    — Ты выглядишь, как шлюха!
    Леди злится и говорит продавцу, что это очень грубый попугай, и она не будет покупать его.
    Продавец просит подождать её пару минут и уносит попугая в самый дальний конец магазина, где засовывает его в ведро с холодной водой. Когда он вытаскивает попугая, то говорит ему, что если он не будет с уважением относиться к леди, то снова будет замочен в холодной воде.
    Продавец попросил даму задать попугаю ещё один вопрос.
    Дама:
    — Если я приду домой с одним мужчиной, что ты в этот момент подумаешь?
    Попугай:
    — Что он ваш муж.
    Дама:
    — С двумя мужчинами?
    Попугай:
    — Что это ваш муж и его брат.
    Дама:
    — С тремя мужчинами?
    Попугай:
    — Ваш муж, его брат и ваш брат.
    Дама:
    — С четырьмя мужчинами?
    Попугай:
    — Неси ведро воды, я же говорил тебе, что она шлюха!
    Просмотры анекдота 2669  Комментарии к анекдоту 0

    Лень

    Осознание того, что уровень моей лени не так высок, как это могло бы казаться, возникло у меня в тот момент, когда я наблюдал, как соседи из дома напротив выгуливали собаку на поводке прямо через окно первого этажа.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Где можно недорого отметить день рождения?
    – Карандашиком в календаре.
    *****
    Большинство россиян считают Госдуму нежелательной организацией!
    *****
    – Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
    – Вот так правильно.
    – Я не согласен.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz