Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


36   0

Слепой с собакой поводырём в магазине

Слепой мужчина заходит в магазин со своей собакой-поводырем. Мужчина встаёт посреди магазина, наклоняется, берёт свою собаку за хвост и начинает раскручивать её у себя над головой.
К нему подходит менеджер магазина и нерешительно спрашивает:
«Сэр, чем могу вам помочь?».
На что слепой отвечает:
«Нет, спасибо. Мы просто зашли посмотреть».
  Слепой, черный юмор, смотрит, Незрячий, собака   27.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.12.2020 02:16)
    Тот самый момент, когда слепой с собакой зашёл в магазин просто посмотреть. =)
Похожие анекдоты:
    • В Китае
      — Говорят, что в Китае запрещено спасать утопающего.
      — Это ещё почему?
      — Поскольку это является вмешательством в его судьбу...
    • Видение ситуации
      Пессимист видит только темноту в туннеле.
      Оптимист видит свет в конце туннеля.
      Реалист видит, что свет — это поезд.
      Машинист видит на путях трех идиотов.
    • При покупке сигарет
      Когда покупаешь себе сигареты:
      — Зачем же вы мне дали одновременно "гангрену" и "рак горла"? Дайте уж что-то одно!
    • Когда на улице очень жарко
      Сегодня на улице было на столько жарко, что я не решилась оставить свою собаку одну в машине. В конце концов, я решила оставить в ней и своего ребёнка, чтобы составить компанию бедной собачке.
    • Его звали Выключатель
      Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
    • Как вывести пятна
      Муж пролил чашку кофе на новый палас. Подскажите пожалуйста, как теперь отмыть все эти пятна крови?
    • Работа моргов
      По причине вновь вспыхнувшей эпидемии коронавируса, автомобили ритуальных служб остались стоять в гаражах. Отныне все морги работают только на вынос.
    • Щенок по имени Боня
      Недавно щенка себе купили. Такой маленький, хорошенький, прямо лапочка. Боней назвали, это сокращённое от "Бонифаций". Оставили его на день в квартире одного, вернулись с работы, а он все обои сожрал, все углы пообоссывал, обувь всю погрыз, провода все поперегрызал. Хорошо его хоть током не дерябнуло. Долго думали, чего в организме у него не хватает, каких именно витаминов. Пришли к выводу, что - мозгов...
    • Маньяк и отравленные деньги
      Маньяк отравленные деньги,
      На счёт детдома перевёл.
      Погибло двадцать депутатов,
      два мэра и один министр.

      Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.
    • Распределитель мест
      Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
      Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
      Пациент читает, хмурится и говорит:
      — Хрен тебе, а не место с берёзкой!
      После чего, хлопнул дверью и ушёл.
    • Переживания
      Сидят два киллера в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит:
      — Чевойто наш клиент долго не выходит, я уже начинаю переживать, не случилось ли чего с ним.
    • Какого цвета крокодил?
      Учительница, обращаясь к классу:
      — Дети, какого цвета крокодил?
      — Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
      — Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
      — Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
      — Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
      Весь класс притихает.
    • Суровые челябинские охотники
      Челябинские охотники настолько суровы, что буквально на днях, один из них застрелился при добивании енота прикладом...
    • Способ быстрее добраться
      Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
      - Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
      Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
      - Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
      - Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
      - Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
      - Какой?
      - Я могу отвязать своего ротвейлера.
    • Нынешний коронавирус
      — Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
      — Это ещё почему?
      — Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...
    • Общение с домашними животными
      Недавно, утром прогуливаясь по улице, я стал невольным свидетелем того, как один мужчина вёл очень доверительную беседу со своим псом. Было заметно, что он на полном серьёзе думает, что собака его понимает! Честно сказать, увиденное в то утро, крайне меня поразило, удивило и позабавило, и вернувшись домой в тот день, первое, что я сделал, так это рассказал о случившемся своему любимому коту, с которым мы ещё долго потом смеялись.
    • Разница
      — В чём заключается разница между американской девушкой и мусульманкой?
      — Американскую девушку забивают камнями перед сексом.
    • Детский дом в интернете
      — Почему так трудно найти детский дом в интернете?
      — По причине отсутствия домашней страницы.
    • Ох уж этот 2020-й
      Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
      Телеведущая:
      — 2020-й.
      Путешественник во времени:
      — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
      Население США:
      O_o!?
    • Порода
      Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
      - Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
    • Убийство педофила
      Я чуть было не убил педофила сегодня утром, но в последний момент остановился. Суицид не выход.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz