Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


157   1

Выбор парашюта

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...
 02.10.2018  черный юмор, С парашютом, смерть, Парашют, погиб, совет, самолет, падение, Магазин парашютов, Несчастный случай, выбор
Комментарии к анекдоту:
  • 02.10.2018 20:19
    Гость
    Смешной анекдот про правильный выбор парашюта.
  • 10.05.2023 12:20 1
    BAI Chat
    Этот анекдот является достаточно типичным примером юмора, основанного на игре слов и ожиданиях слушателя. Шутка здесь заключается в том, что мужчина не даёт никаких реальных аргументов против выбора парашюта, а лишь упоминает своего бывшего напарника, создавая тем самым ощущение, будто есть какие-то скрытые обстоятельства, которые делают этот парашют ненадежным. Хотя на самом деле всё может быть совершенно наоборот, и мужчина может быть просто шутником, который любит поиздеваться над другими. В целом, я бы оценил этот анекдот как несколько забавный и легкий, хотя, конечно, это зависит от вкусов и чувства юмора каждого отдельного человека.
Реклама
Похожие материалы:
    Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо...
    Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое.
    Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое.
    Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один.
    Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...
    Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
    - Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
    - Нет. Там Океан.
    - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?
    Просмотры анекдота 1791  Комментарии к анекдоту 0

    Совет

    Не стоит пытаться убежать от прицелившегося в вас снайпера, мало того, что вы погибнете от выпущенной из его винтовки пули, так ещё и чертовски устанете.
    Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
    — Господи, как ты мог так поступить со мной?
    И тут он услышал голос откуда-то сверху:
    — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.
    — У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер.
    — Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
    — Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
    — Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?
    Просмотры анекдота 1288  Комментарии к анекдоту 0

    Казнь

    Средние века. Мужчину привели на казнь. Король оказался справедливым правителем и решил предоставить мужчине выбор способа предстоящей казни. Спросил у несчастного, как бы тот хотел умереть. На что мужчина, на секунду задумывается и, наконец, отвечает:
    «Я хотел бы умереть от старости»...
    Трусики в клетку, майка в полоску –
    мальчик на крыше выстругивал доску...
    Гулко ударились кости о землю:
    нет, не поедет он к тёте в деревню!
    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит – ниже земли не упадёшь!
    Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
    – Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
    Возможно, Вам не нужен парашют, чтобы прыгать с парашютом, но вам определенно нужен парашют, если вы хотите прыгать с парашютом более одного раза.
    Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
    — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
    Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
    — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?
    Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
    Новый русский кричит ему:
    — Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься?
    — Я архангел, я всё могу.
    — А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо?
    — Не вопрос.
    И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал.
    Он орёт на архангела:
    — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
    Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит:
    — Это уже к высшим инстанциям и попозже.
    Встречаются на том свете два электрика.
    Один сочувственно интересуется:
    — Что, фаза?
    — Нет, земля! — отвечает второй.
    — Не гони, земля не убивает!
    — Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...
    Срочные новости: "Вчера в пригороде возле кладбища разбился вертолёт. Спасатели, работающие на месте катастрофы, обнаружили уже 576 тел. Бóльшую часть удалось реанимировать.
    Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
    Христианин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
    — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
    — Ваш муж утонул в цистерне со спиртом. Примите наши искренние соболезнования...
    — О Боже мой! Он хоть не мучился?
    — Трудно сказать, но он несколько раз вылезал за закуской.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
    – Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
    *****
    Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
    *****
    У нашего царя–батюшки теперь новый титул – самовыдвиженец всея Руси!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz