🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 20.01.2024  статистика, ПЛАН, Несчастный случай, теория заговора, смерть, квота, коровы, смертность, неожиданно
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Так бл*ть, а вот это уже звучит как достойная теория заговора! – Гугл говорит что коровы убивают 20 людей в год. – У них квоты? – У них план.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.01.2024 00:00 #
Забавно. =)
Код:
Похожие материалы:

    Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
    — Билл?
    — Да, Нэнси.
    — Билл, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
    — Билл, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

    Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что-нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
    — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
    — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!

    — Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

    Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

    Пришёл мужик к еврею:
    — Хаим, займи рубль.
    — Хорошо, но отдашь два.
    — Ладно.
    — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
    — Ладно, бери.
    — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
    — Ладное, забирай.
    Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!

    Он и не представлял себе, настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

    Парень спрашивает у девушки:
    — У тебя до меня мужчины были?
    — Нет, откуда им взяться... – отвечает девушка.
    — А у меня были.

    Моя дочь очень любит смотреть фильмы от Диснея. Ей нравится что во всех фильмах есть песни, танцы, и часть, где родители погибают.

    — Я не знаю как им сообщить, что их бабушка умерла, ты им скажи.
    ... ... ...
    — Девочки, у меня для вас плохие новости.
    — Что случилось?
    — Все у кого есть бабушка, сделайте шаг вперёд.
    *Шагают*
    — Не так быстро, девочки.

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
    — А вот и статья!
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
    — Смотря кому!

    Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
    — Мы отправим её домой! — Говорит муж.
    Его спрашивают:
    — Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
    Муж говорит:
    — Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

    Сидят в одной камере грузин, украинец и еврей. Грузину приходит с воли увесистая посылка от родственников. Он открывает её — а там сало.
    Грузин сидит и думает:
    — Отдам-ка я это сало еврею, а сам его потом за это трахну!
    — Хаим, хочешь сала? — Хитро спрашивает грузин у еврея.
    — Знаю я твоё сало. Угостишь, а потом..., нет, спасибо, я не голоден! — Отвечает еврей.
    — Петро, хочешь сала? — Не унимается грузин.
    Украинец думает:
    — Вот съем я сало, силушка-то у меня в руках появится и я без особых проблем отобьюсь от этого приставучего грузина.
    — Давай сюда своё сало! — Говорит украинец.
    Довольный грузин достаёт шмат сала и отдаёт его украинцу.
    Съел украинец сало, сжал кулаки и сидит в томном ожидании, когда грузин приставать к нему начнёт.
    Грузин:
    — Ну что, Петро, съел моё сало?
    — Ну, съел.
    — Силушка в руках появилась?
    — Ну, появилась!
    — Тогда держи еврея!

    Апрель 1945-го. Бункер.
    Адольф Гитлер, с явным недовольством, высказывает своим подчинённым:
    — Ну и кому же из вас, идиоты, пришло в голову назвать план нападения на СССР в честь средневекового рыцаря, которые во всех битвах потерпел полное фиаско, а в конечном итоге и вовсе утонул в болоте, спасаясь бегством, а!?

    Фридрих I Барбаросса

    Девушка в автобусе говорит по телефону:
    — Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
    В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
    — Коса — это прическа такая.

    Некоторые студенты, как коровы. Пытаются больше уделять времени личной жизни и меньше уделять времени учёбе, в итоге появляется хвост. Пытаются больше заниматься учёбой и меньше личной жизнью, в итоге появляются рога. Когда пытаются заниматься и тем и другим… откидывают копыта…

    — А вы не опасаетесь, что после снятия всех ограничений по коронавирусу, может произойти резкий скачок заболеваемости граждан?
    — Нет, ведь наши специалисты достаточно хорошо научились контролировать статистику.

    Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
    — Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
    На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
    На что она парировала:
    — Ну вы-то поумираете, а я буду старой...

    Когда вы мертвы, вы просто не можете знать об этом, ведь вас уже нет. Ваша смерть становится проблемой лишь для других, но не для вас. То же самое происходит и с тем, когда вы глупы.

    Софья Андреевна Толстая, супруга, ближайшая помощница и сохранительница наследия Льва Толстого рассказывала, что Лев Николаевич во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах.
    Она спросила:
    — Что случилось?
    Махнув рукой, он ответил:
    — У меня только что умер князь Болконский...

    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

    — Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
    — Отчего же он умер?
    — Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.

    Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно – никотин убивает людей.

    Помните! Курение вредит вашему здоровью и
    здоровью ваших близких.

    Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.

    — Я слышал, что ты женился?
    — Да.
    — Как зовут жену ?
    — Вася.
    — Парень что ли ?!
    — Какой парень, 45 лет.

    — Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.
    — Ой, какое горе, какое несчастье!
    — Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
    — Ой, дай ей Боже здоровья!

    Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
    — Бабуля, а вам сколько лет!?
    — Девяносто лет, внученька.
    — И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
    — Да. А иначе я так вообще не помру.

    Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

    Для путешествия по загробной жизни в белых тапочках ноги не нужны...
    Да и приходит в мир человек головой вперед, потому шо ногами пользоваться не умеет.

    Муж с женой собираются на похороны.
    Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    — Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    — Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

    Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

    В течение нескольких лет у мужчины был роман с итальянкой. Однажды ночью она призналась ему, что беременна. Не желая разрушать свою репутацию и свой брак, он сказал, что заплатит ей большую сумму денег, если она поедет в Италию, чтобы тайно родить ребёнка. Кроме того, если бы она осталась в Италии, чтобы воспитать ребёнка, он также обеспечивал бы её алиментами, пока ребёнку не исполнится 18 лет.
    Она согласилась, но спросила, как сообщить ему о рождении ребёнка. Чтобы сохранить всё это в тайне, он сказал ей просто отправить ему почтовую открытку и написать «Спагетти» на её обороте. После чего, он и организует выплату алиментов.
    Однажды, около 9 месяцев спустя, он пришёл домой к своей растерянной жене.
    — Дорогой! — Сказала она. — Сегодня ты получил очень странную открытку.
    — О, просто дай мне эту открытку, и я объясню тебе всё чуть позже. — Сказал он. Жена передала ему открытку и начала наблюдать за тем, как муж принялся читать содержимое письма. После прочтения, муж побледнел и затем потерял сознание.
    На открытке было написано:
    Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти.
    Три с фрикадельками, два без.
    Срочно необходим дополнительный соус!

    — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
    — Расскажи мне, как это случилось, Том.
    — Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
    — О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
    — По правде говоря, Линда, не очень.
    — Не очень?
    — Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

    Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
    Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
    — Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

Загрузка материалов...