Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 25.12.2023  дринкинг, экстрасенсы, Неожиданное, экстрасенс, неожиданно, дух покойного, дринкинг гейм, энергетика, игра, Такого не ожидал никто, Битва Экстрасенсов, злые духи, тяжелая энергетика, алкоголь
  • Подпись к картинке:
    Игра пей каждый раз когда в Битве Экстрасенсов говорят «Такого не ожидал никто».
Комментарии к анекдоту:
  • 25.12.2023 00:00
    Гость
    Хах, забавная игра, вот только боюсь я столько не выпью... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1631  Комментарии к анекдоту 0

    Вино

    - Купи мне вина.
    - Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
    - Красное сухое.
    В кабинете у доктора:
    - Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
    - Водка, голубчик.
    - Спасибо, родной.
    - Настенька, может бокал вина, чисто для храбрости?
    - Не. Не стоит, я к вам уже достаточно храброй пришла!
    Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
    - Ну вот, теперь ты водишь!
    Отец говорит дочери и жене:
    - Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    - Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    Тебя привозят, и-то ладно!
    Что-то захотелось мне сходить куда-нибудь. Например, в запой. Там хорошо, друзей старых можно встретить. Одного из них давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
    В тот момент, когда из интернета можно будет запросто взять и скачать пол-литра виски "Jack Daniel’s", вот тогда можно будет поговорить с тобой о реальном существовании интернет-зависимости.
    Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!
    Говорят, что алкоголь - прямой путь на дно! Что ж, каждую пятницу у нас с друзьями всё идет по одному сценарию:
    "Задраить все люки, мы погружаемся...."
    Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.
    Корпоратив. Молодая девушка, оказалась одна, в окружении двух парней - своих коллег по работе.
    - Молодые люди! Убедительная просьба, мне больше не наливать, потому, как я уже такая, как вам нужно!
    В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
    — Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
    — Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
    Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.
    Сидя на отдыхе, на природе у мангала с шашлыками.
    - Вы что, я же совсем не ем свинину. Употребляю исключительно говядину.
    - Как нам всем известно, после бутылки водки, любая свинина превращается в говядину.
    Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.
    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!
    Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. О чём думают женщины. О чём молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте мне минералки, пожалуйста.
    Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....
    — Пьяные английские (ирландские) бабы - это самое настоящее зло. Встречал их в Амстердаме. Орут, кричат, буянят, бухают больше парней, а после лезут то ли любовью заниматься, то ли морды бить. В общем быдло то ещё. Кстати, как и многие англичане.
    — Хм... шанс 50/50 не так уж и плохо! Я бы рискнул.
    Блин, сегодня ещё только 29 декабря, а алкоголь к новому году, уже третий раз приходится покупать!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: "98 нет!" Я беру 95, оператор: "95 нет!". Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: "Вам какой?".
    *****
    Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
    – Папа, давай её съедим!
    – Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
    Продолжают путь. Встречают ещё одну женщину, худую–худую.
    – Папа, давай хоть эту съедим!
    – Ну что ты! Её только на костяную муку.
    Прошли ещё немного. Идёт навстречу красавица. Не девушка – мечта.
    – Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмём?
    – Давай, сынок, домой возьмём. А дома маму съедим.
    *****
    Разве солнце светит мне сегодня для того, чтобы я раздумывал о вчерашнем дне?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz