Маша уже не та...

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?

Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Моими самыми любимыми отношениями, являются — алкошения. Это когда вы вместе мальца прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не сношаете друг другу мозги. Это самые идеальные отношения.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
– Подскажите, а эта водка вкусная?
– Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
– Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.

— Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...

Сколько девушку ни корми, а напоить всё равно придётся.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один – другому:
— Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

Учёные утверждают — 100 г. водки убивает 8000 нейронов. В мозгу 86 млрд. нейронов. Я всё посчитал. Ресурс мозга — 1 075 000 литров.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
— А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
— Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
— Ну, а два поллитра?
— И тут не подкачал бы!
— Ну, а — три?!
— Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же – работаю...

Жена обращается к мужу:
— Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
— Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В другом городе, под новым именем.

— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Я решил вложить все свои денежные накопления в алкоголь. Сами посудите, где ещё я мог бы получить 40%?!

«После пятидесяти жизнь только начитается!», – подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.

Иностранец интересуется у русского:
- Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
Русский:
- Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…

— Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.

Ожидание: сейчас выпьем с ней, она раскрепостится и переспим.
Реальность: выпила, поймала белку, уехала к бывшему.

— Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.
— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
- Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
- Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
- Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать её одну.

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

— На рыбалке, – говорит один опытный рыбак другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон.
Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Производители пива молятся на жаркое лето.
Производители зонтов молятся на дождливую осень.
А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
— Идея!
Остальные заволновались:
— Какая, мужик, у тебя идея?
Мужик:
— И де я нахожуся?

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
— Бабуля, а вам сколько лет!?
— Девяносто лет, внученька.
— И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
— Да. А иначе я так вообще не помру.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.