Следующий год – Зелёного Дракона

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Старых гадов — с Новым Годом!

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.