На кремлёвской ёлке

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.