После новогодних праздников

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Настроение какое-то говногоднее....

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.