После новогодних праздников

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Настроение какое-то говногоднее....

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!