Новогодний автобус в Санкт-Петербурге

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

С новым НДС, дорогие россияне...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Настроение какое-то говногоднее....

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.