Новый год у программистов

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

С новым НДС, дорогие россияне...

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.