Мандарины

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

С наступающим Вас опьянением.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..