Мандарины

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.