На Новогоднем корпоративе

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Как прошёл новогодний корпоратив?
— Да, не очень.. — Отвечает второй.
— А чего так? — Интересуется первый.
— Ни одной симпатичной маски...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!