На Новогоднем корпоративе

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
— Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

У кого-то День Благодарения, а у нас Яблочный Спас.
У кого-то Хэллоуин, а у нас — Тыквенный Спас.
А скоро будет Новый Год, а по-нашему — Ёлочный Спас.

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Старых гадов — с Новым Годом!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.