Холодец

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!