Подарки к Новому году

Старых гадов — с Новым Годом!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

С новым НДС, дорогие россияне...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.