Встреча Нового года

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.