Новогоднее

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Настроение какое-то говногоднее....

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!