Экскурсия 1 Января

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

С лёгкостью могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать себе в тарелке лакомый кусочек.

Если к тебе ночью вдруг прейдет толстый дядька и начнёт запихивать тебя в большой мешок... не паникуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Существует расхожее мнение, что пельмень это ни что иное, как мучная раковина таящая мясную жемчужину.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

Направляясь домой, часто задумываюсь о том, что у нас сегодня будет на ужин: "Я устала" или "Я не успела"?

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Жена говорит мужу:
— Милый, мне кажется, я слишком худая?
Муж:
— Отъедись!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Жена говорит своему мужу:
- С сегодняшнего дня, сажусь на диету.
- Но ты, же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
- Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Учите новый термин — ФОРСНАЖОР, что означает нападение внезапного приступа аппетита, как правило, прямо перед сном.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, тихонечко приподнимает ваше одеялко, тупо смотрит на вас на протяжении нескольких минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит обратно на кухню.

У меня прямо слюнки текут, когда я чувствую запах аппетитного стейка на гриле. Интересно, происходит ли то же самое с веганами, когда они стригут газон?

Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
— Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
— Жена на Новый Год попросила норку... вот капаю, надеюсь, ей понравится...

Привезли чукчам продуктовую палатку: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю – там Путин. Радио включаю – там Путин. Газету открываю – и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Что-то подсказывает мне, что в канун 2021 Нового года никто из вас не будет кривить морду и закатывать глаза под президентское "Этот год был непростым...".

Сидят две подруги за столом на кухне. Вдруг одна начинает разговор про фигуру и диеты:
- Я тут недавно взвесилась, и представляешь, поправилась на целых два килограмма! Ужас! А ты на диету не собираешься садиться?
Вторая (весьма полная дама):
- Нет. У меня лишнего веса вообще нет.
Первая, разглядывая габаритную фигуру своей собеседницы:
- Разве у тебя нет лишнего веса?
Вторая улыбаясь:
- Это не лишний. Это запасной!

Ресторан. Один из посетителей диктует заказ официанту:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы её с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне её прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, сволочь!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже вторую неделю в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

— Знаешь, что самое обидное при приготовлении пельменей?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода закипает, ты открываешь морозильную камеру холодильника, а пельменей там нет...

Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда ведь темно!

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

Что бы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Михаил Шуфутинский как Дед Мороз: в возрасте, с бородой и вспоминают о нём чаще всего один раз в году.

— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

— Пойми, куда важнее то, что у тебя внутри, а не снаружи!
— Спорить с тобой не буду. Что правда — то правда. Холодильник является прекрасным тому примером.

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

— Софочка! Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Я бы не сказал, что моя стряпня совершенно ужасна, но местные индейцы продолжают появляться, спрашивая, могут ли они окунуть свои наконечники стрел в мои супы.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!

Встретились две подруги детства. Обе вышли замуж и переехали в разные края, соответственно давно не виделись. Одна:
- Галя, глядя на тебя, может показаться, что еды в стране совсем нет!
- Света, а глядя на тебя, можно предположить, по какой именно, причине её нет!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

Сегодня вычитала в интернете новый рецепт вкусных пельменей и весь день старалась — лепила их и готовила.
А муж вечером пришёл, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.

— Каким был этот 2020 год?
— Ху#вым!
— А вы случаем не приукрашиваете?