Год Лошади

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

С наступающим Вас опьянением.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Настроение какое-то говногоднее....

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят