Год Лошади

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Настроение какое-то говногоднее....

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!