Понедельники

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю — это слишком часто.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Старых гадов — с Новым Годом!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?