Понедельники

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Настроение какое-то говногоднее....

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Первая половина 2024 год будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…