Понедельники

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю — это слишком часто.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

С новым НДС, дорогие россияне...

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!