Предновогодние мысли

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Настроение какое-то говногоднее....

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

С наступающим Вас опьянением.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!