Маленькой ёлочке холодно зимой

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.

Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Мальчик на удочку дёргал рыбёшку,
но на беду задремал он немножко –
в воду упал к своему огорченью...
Вон он распухший плывёт по теченью!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.