Курс рубля

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.