На Новый год

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

– Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!

— Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
— Это почему?
— А сам-то ты как думаешь?
— Это на Новый год?
— Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Яичница по-холостяцки:
Подошёл к холодильнику, открыл дверцу, посмотрел в пустой холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Почему в морозильном отделении холодильника отсутствует лампочка?
— Потому что какой дурак в морозилку ночью полезет?

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Разговор с мамой по телефону:
— Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
— Блин, как же я его узнаю?
— Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами – это рыба. Не перепутай...

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Если вы не можете найти дома своего кота, то просто демонстративно приоткройте дверь холодильника и он тут же окажется прямо у вас за спиной.

Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, непременно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

— Софочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!