На Новый год

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Две дамы разговаривают по телефону:
— А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
— Ну да... Холодильник разгружаю...

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

— Только ты знаешь меня настолько хорошо, чтобы найти нужные слова на сон грядущий.
— Приятного аппетита.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Книга: "Самые ядовитые животные в мире"
Выдержка из книги:
"Та самая индейка, которая осталась после празднования дня благодарения, который был неделю назад, но эта индейка лежала в холодильнике при "холодной температуре" и выглядящая на вид вполне себе норм. Да и вообще: "Чё ей будет, она же в холодильнике всё это время лежала!""

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Пельмени в морозилке — они как пятисотрублёвая купюра в зимней куртке.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.