С наступающим!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Настроение какое-то говногоднее....

Совершенно не переношу людей, которые не умеют пить. Не умеешь пить — валяйся где упал.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Три стадии опьянения:
Первая.
Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
— Куда ехать?
— Не твоё дело, дурак!
Вторая.
Мужчина в ресторане. Принесли блины.
Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
— Какие у вас салфетки жирные!
Третья.
Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
— За что, за что посадили?!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Если я всё ещё могу лежать на земле, не держась за неё, значит, я не пьян.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
4 % респондентов ответили "Да";
3 % ответили "Алло";
93 % вовсе затруднились ответить.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Демократия по-русски — это водка.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Семь раз отпей, восемь раз долей!