С наступающим!

Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
— Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
— Хм.. А давай!
Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
— Ану-ка стоять!
Белый, заплетающимся языком, говорит:
— Хелло!
— Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Вовочка интересуется у мамы:
— Мама, а какой ты была, когда повстречала папу?
— Скорей всего… пьяной.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Жена рассказала:
У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

В этом 2022-м году произошло уже на столько много невероятной и труднопредставляемой себе дичи, что я уже не удивлюсь, если вдруг перестану пить.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Настроение какое-то говногоднее....

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...