К новому году

Интересное наблюдение: если сказать «Почтовый», то все скажут «Ящик». А вот если сказать «Ящик», то почти все скажут «Водки».

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Я всегда, когда напьюсь,
головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
то ли просто возрастное.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Посетитель ресторана говорит официанту:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались.

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас так себе, если честно...

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

— Извините, у вас продаются любовные зелья?
— Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.