🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 05.05.2024  детство, алкоголь, отдел, Куда уходит детство
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Я всё таки узнал куда уходит детство. *Уважаемые покупатели! Отдел «Детство» переехал в отдел «Алкоголь»*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
05.05.2024 00:00 #
Фрукты овощи уже там... =)
Код:
Похожие материалы:

    Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
    — Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
    — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.

    — Как определить, что празднование корпоратива удалось на славу?
    — Очень просто. Когда даже вспоминать о том, что там творилось стыдно, но при всём при этом, рассказать очень уж хочется!

    — Как ведете себя после приёма алкоголя?
    — Становлюсь более адекватным...
    — В смысле?
    — Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

    Сегодня с утра, один из моих коллег по работе, жаловался на свою нелёгкую и не справедливую судьбу. В частности, он был крайне недоволен своим трудным детством, которое протекало у него в одном из спальных районов Москвы. С обидой в голосе, он рассказывал мне о том, что их с младшей сестрой, отец отводил в Макдональдс, оставлял в длинной очереди, а после продавал эти места...

    — У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
    — Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

    Прячем от жены
    Прейскурант бара на ответы по телефону:
    $1 «Нет, его здесь нет».
    $2 «Вы с ним только что разминулись».
    $3 «Он выпил всего один бокал и отправился домой».
    $5 «Его сегодня вообще не было».
    $5 «Никогда о нём не слышал».

    Один приятель говорит другому:
    — Слышал новость?
    — Какую?
    — Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
    — Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.

    Если я когда-нибудь пропаду, вы должны поставить мою фотографию на пиво, а не на бутылки с молоком. Таким образом, мои друзья найдут меня быстрее.

    Помню, как по молодости, мог запросто пропустить рюмочку, другую... С тех пор сильно повзрослел. Сейчас ни одной не пропускаю.

    Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

    — Девочки, появилась проблема с кожей, а именно — мимические морщинки. Может кто посоветует что-нибудь.
    — Начните бухать по "по чёрному", лицо со временем округлеет и разгладится.

    Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
    — Чей?
    — Системы Макарова! — четко отрапортовал хозяин пистолета.

    Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

    - Ну, чем думаешь после увольнения заняться?
    - Думаю в запой уйти!
    - ...Говорят там хорошо! У меня там тесть... живет!

    Часто сталкиваюсь с людьми, которые то и дело — жалуются на то, что родители когда-то испортили им детство записав в художественную школу/музыкальную/в секции и на кружки, и что это было самое ужасное, что только было в их жизни, бесполезная трата времени.
    А меня вот мать в детстве никуда не отдала, поэтому всё что я умею делать, так это просто тупить.

    Помню, как я однажды протрезвел 2 года назад...
    Наверное, это был худший час в моей жизни, который я только могу вспомнить.

    Понедельник. Офисное помещение. Весь рабочий коллектив, сидит за мониторами компьютеров и напряжённо работает, как вдруг, начальник отдела, сидя за компьютером, с досадой и сожалением восклицает:
    — Да блин! И где же, интересно мне знать, столько "лавэ" достать?
    — Кирилл Владимирович, что случилось? Неужели нам счета за услуги так рано прислали?
    — Да нет... Просто земли у противника отбил, сейчас вторая волна нападения с его стороны начнётся, а у меня почти никого из юнитов в живых-то и не осталось, докупать срочно нужно... Упс...

    Вот что значит настоящая подруга детства! Вчера после небольшой вечеринки дотащила меня до дома, подняла на пятый этаж и сдала мужу в руки!
    Хотя я живу на первом и не замужем...

    В детстве, когда я был ещё совсем ребёнком, я часто задавался такими вопросами, как: что делает душегуб - губит души или душит губы. Затем я начал задумываться, что делал Ломоносов: ломал носы или носил ломы. После я повзрослел и узнал, что он катался на рыбной телеге.

    — Что Вы будете пить?
    — А что нальёте.
    — Хочу отметить, у вас отменный вкус.

    Собрание общества алкоголиков:
    - Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
    - Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
    - Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
    - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
    - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?

    В моём понимании все люди делятся на два типа. Одни живут по принципу: Дом — работа — дом. Другие: Вечно молодой. Вечно пьяный.

    — Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
    — Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.

    Жена возвращается с работы.
    — Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
    — Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

    Встретились как-то в желудке портвейн с коньяком.
    Портвейн – борзый, сразу с наезда начал:
    — О, коньяк, ты типа крутой? Пойдём выйдем! Чë ты, чë ты, пойдём выйдем!!!
    Коньяк сначала молчал, но потом не выдержал:
    — Задолбал ты, пошли выйдем!
    А сзади винегрет:
    — И я с вами, и я с вами!!

    Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
    - Здравствуйте, как вам наш новый президент?
    - Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
    - Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
    - Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

    - Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
    - А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься.
    - Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
    - ...так она же страшная!
    - Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
    - Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».

    Помню в детстве зайдёшь в гастроном, выбирай что хочешь!
    Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту...

    - Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
    - Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

    Муж домой пришел пьяный вечером, лег спать, а жена ему за пьянку отомстить решила, подсунула в штаны ужа, так мужик всю ночь с ним и спал, а с утра встал по нужде маленькой, идет в туалет, расстегивает ширинку, достает, а вместо органа в руку уж попался, мужик стоит, стоит... в конце концов, выдает:
    - Ну, что? Писать будем, или глазки строить?

    Жена мне недавно сказала: «Пить надо в меру».
    Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объёма равная 26,24 литра... опаньки!!!

    Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

    Жена, провожая мужа на охоту:
    - Дорогой, ты на охоту на долго?
    Муж с сожалением:
    - Не думаю,… Толик всего две бутылки с собой берёт…

    На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
    Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

    — Вы можете называть меня живодёром, но я отчётливо помню, как в детстве, обматывал деревянную палку плёнкой от парника, поджигал её и устраивал муравьишкам ковровые бомбардировки.
    — Пластиковые лопатки из полипропилена куда лучше горели, а горящие капли даже издавали характерные звуки *вжууууууууух*.
    — Эхх... Господи, как же это было здорово!

    Три великие правды о религии:
    1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
    2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
    3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

    Вот интересно: большое количество врачей сходятся во мнении, что алкоголизм - это болезнью, но ведь ни один не выпишет ни рецепт, ни больничный.

    Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво.
    Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят:
    — Два «Козела»!
    Продавщица:
    — Я вижу! А брать-то вы, что будете?

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    Утром бабушка прятала самогон.
    Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

    У нас в классе парень один учился, так у него был просто наишикарнейший почерк. Не у каждого врача такой есть. Многие учителя ему за домашние задания четвёрки и пятёрки ставили лишь бы не читать эти каракули. Признаться честно, иногда и я так же делал...

Загрузка материалов...