Встреча с председателем Общества трезвости

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

— Я очень необщительная и застенчивая девушка и не знаю, как вести себя с обычными, незнакомыми мне людьми. Кто-нибудь знает, как мне с этим справиться?
— Алкоголь.
— Ну это всё временное решение, а мне нужно постоянное, на продолжительное время.
— Тогда алкоголизм.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

— А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свеженьким, как огурчик. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, поэтому они давно не виделись.
Один из приятелей, предлагает выпить за встречу:
— Ты с алкоголем вообще как, дружишь?
— Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

Алкоголик на приёме у врача.
— А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
— О, вы очень любезны, доктор! По 150?

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Два друга собираются на рыбалку:
– Ты тёплые вещи взял?
– Да, шесть бутылок.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю:
— Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может?
Пациентка:
— Не бывает.
Опять спрашиваю:
— А чего именно не бывает?
Она:
— Не бывает, что перестаю пить...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.