Excellent post. I was checking constantly this blog and I am impressed! Very useful information specially the final phase I handle such info a lot. I used to be seeking this certain info for a long time. Thanks and best of luck.
I do not know whether it's just me or if perhaps everyone else experiencing problems with your website. It appears like some of the text on your posts are running off the screen. Can someone else please comment and let me know if this is happening to them as well? This might be a problem with my web browser because I've had this happen previously. Thanks
certainly like your website however you have to check the spelling on several of your posts. Many of them are rife with spelling problems and I to find it very troublesome to inform the reality nevertheless I will surely come again again.
A motivating discussion is worth comment. I believe that you need to publish more about this subject matter, it may not be a taboo subject but generally people don't discuss these issues. To the next! Cheers!!
Hi! I know this is kinda off topic but I was wondering if you knew where I could locate a captcha plugin for my comment form? I'm using the same blog platform as yours and I'm having problems finding one? Thanks a lot!
Hello just wanted to give you a brief heads up and let you know a few of the pictures aren't loading correctly. I'm not sure why but I think its a linking issue. I've tried it in two different browsers and both show the same results.
I don't even understand how I finished up here, but I believed this publish was once good. I do not understand who you might be however definitely you are going to a famous blogger if you are not already. Cheers!
The other day, while I was at work, my sister stole my apple ipad and tested to see if it can survive a thirty foot drop, just so she can be a youtube sensation. My apple ipad is now broken and she has 83 views. I know this is totally off topic but I had to share it with someone!
Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац! Коктейльная карта: 1. Кровавая Маша (водка, томатным сок) 2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: — В повести есть барабаны? — Нет. — А трубы есть? — Тоже нет. — Тогда назови её «Без труб и барабанов».
Во времена моей далёкой студенческой молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".
— Дайте мне книгу 30 щенков. — Извините, но у нас нету такой книги. — Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть. — Это не 30 щенков, а Зощенко!
Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь: — Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь? Матёрый: — Ну, показывай. Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком. — Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.
Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется: - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который. - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.
Вопрос от девушки в одной из социальных сетей: На прошлой неделе, Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется: «Я и бал». Девочки, подскажите, как в магазине у продавца спросить эту книгу, только что бы прилично вопрос прозвучал?
Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво. Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят: — Два «Козела»! Продавщица: — Я вижу! А брать-то вы, что будете?
Покупатель в книжном магазине: - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер – убийца" будет кому-то интересно читать, если все и так ясно уже по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось три тысячи парикмахеров…
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят: — Как ты можешь пить эту гадость? Мужик удивлённо разгадывает флакон и говорит: — А здесь «Прелесть» написано...
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её»...
Разговаривают два еврея: — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
Покупатель в книжном магазине: — Вы что, правда думаете, что детектив с таким названием как: «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если всё уже и так ясно по одному только названию? Продавец, раскрыв книгу, начинает читать аннотацию: — На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется: — А почему это у вас виски такой дрогой? Официант: — Потому что это не виски, это крафтовый самогон.
Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает: — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу. — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя. — Не-е, этот слишком дорогой!