Правильное написание заголовков для ТГ-каналов

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Мало кто знает, что в первой редакции сказка Чуковского называлась «Россиянище».

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Чтобы прийти к финишу первым, не обязательно тренироваться. Достаточно просто бежать одному. – Роскомнадзор.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Вертикальный человейник — «Манхэттэн»;
Горизонтальный человейник — «Европа»;
Вокруг лужи и болото — «Венеция»;
Отсутствие инфраструктуры на окраине — «Идиллия»;
Отсутствие инфраструктуры в центре — *фамилия писателя*;
ЖК огорожен сеткой-рабицей от бомжей — «Клубный квартал»;
Дом с облицовкой посреди обшарпанных пятиэтажек — «Престиж».

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Сборная России после первого тайма отрицательно выигрывает у Сборной Бельгии с разницей в два мяча.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
Один мальчик поднял руку и сказал:
— Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Услышав, что в Якутии затопила дома река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

Власти: связь у россиян должна быть только половая.

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии.
Встаёт лидер:
— Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовём?
Пьяный голос откуда-то из далека:
— А чего думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовём!

Россия успешно избавляется от всех тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

«Telegram замедляется, инфляция ускоряется». – В Кремле рассказали о балансе в стране.