Бар в Африке

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Узбекский людоед съел пловца.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.