Бар в Африке

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Муж моей жены... это я...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».