Бар в Африке

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Муж моей жены... это я...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Бегут как крысы стонущего короля.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Узбекский людоед съел пловца.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.