Бар в Африке

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Магазин CD работает с CD до CD.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Узбекский людоед съел пловца.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.