Бар в Африке

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.