Багетные мастерские

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Узбекский людоед съел пловца.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Бегут как крысы стонущего короля.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.