Багетные мастерские

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Узбекский людоед съел пловца.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Муж моей жены... это я...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.