Багетные мастерские

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Позови золото.
— Au!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Муж моей жены... это я...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.