Багетные мастерские

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.