Багетные мастерские

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Узбекский людоед съел пловца.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Бегут как крысы стонущего короля.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…