Поздравляем

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Позови золото.
— Au!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Уж август начинает сентябрить…

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.