Поздравляем

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.