Поколенческое

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Магазин CD работает с CD до CD.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В последние несколько дней, я отметил для себя вот какую интересную вещь, я вдруг осознал, что наступило странное время года: утром ночь, вечером ночь, а днём я работаю.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Когда 17 летний сосед здоровается со мной словом «Здравствуйте», то я всегда отвечаю «Привет», чтобы показать, что я ещё молод и с ним на одной волне, типа тоже слушаю Аврил Лавин и Токио Хотел.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».