Поколенческое

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Муж моей жены... это я...

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Бегут как крысы стонущего короля.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.