Поездка в Москву

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Муж моей жены... это я...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что даже карандаша не нашли?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.