Поездка в Москву

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.