Место работы

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Муж моей жены... это я...

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Позови золото.
— Au!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.