Место работы

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.