Место работы

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.