Место работы

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Магазин CD работает с CD до CD.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.