Место работы

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Муж моей жены... это я...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Бегут как крысы стонущего короля.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Магазин CD работает с CD до CD.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.