Место работы

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Позови золото.
— Au!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.