Паспорт

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Муж моей жены... это я...

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.