Паспорт

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.