Отчёт

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Узбекский людоед съел пловца.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Встречаются два бухгалтера:
— Ты ещё работаешь ночами?
— Ночами лучше видно цифры...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Знакомый бухгалтер рассказал по секрету:
Если в расходный ордер завернуть травку и покурить — он превращается в приходный.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.