Отчёт

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Узбекский людоед съел пловца.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!