Русалочка с ногами

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Уж август начинает сентябрить…

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Узбекский людоед съел пловца.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?