Русалочка с ногами

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Узбекский людоед съел пловца.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.