В большой семье

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Магазин CD работает с CD до CD.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Узбекский людоед съел пловца.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.