В большой семье

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Магазин CD работает с CD до CD.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.