В большой семье

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Бегут как крысы стонущего короля.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!