В большой семье

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Булочная — это кекс-шоп!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?