В большой семье

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.