Милицейское возбуждение

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Узбекский людоед съел пловца.