Много разных полицейских

Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
Через некоторое время один из них говорит:
— Слушай, а что у нашего пса два х***я?
— С чего ты взял?
— Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Генералу МВД приходит жалоба на то, что сотрудники очень жёстко проводят допросы, и применяют насилие. Тот приходит в участок, где допрашивают матёрого преступника. Преступник — здоровенный лоб, весь в тюремных наколках, плевать хотел на допрос. Подходит к нему генерал, и обращаясь к сотрудникам, говорит:
— Я вас сейчас научу как проводить допросы: "Ути-пути, кто к нам пришёл!!! А кто бабушку зарезал?"...

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Сотрудниками правоохранительных органов была выявлена группу мошенников, продающих дипломы в метро.
«Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— Не открою, вы меня заругаете!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— Конечно можно.
Берёт начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— Какую заначку?
— Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
— Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
— Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
— И вот с этими п*дорасами тебе придётся работать.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
— Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
— Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
— Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
— Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

ПЕРЕВОД:
Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Идите лесом. Такой службы не существует.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Отдел кадров в полиции.
Психологический тест. Коробочка с тремя отверстиями разной геометрии и три предмета соответствующие этой геометрии рядом. Если испытуемый последовательно выполнил задание — исполнительный, в ППС пойдëт.
Если же исхитрился просунуть все фигуры в одну — в опера пойдёт.
Ну а если через силу затолкал в разные не соответствующие отверстия — в ОМОН дорога.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Египтологам никак не удавалось определить, какому именно фараону принадлежала мумия. Майор Петренко выпер всех учёных из гробницы, после чего заперся с мумией наедине, а уже спустя час вышел и объявил:
– Рамзес 15-й..
– Но как вам удалось это узнать? — Ошарашено спрашивают его учёные.
– Так он сам во всём признался!

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.