Много разных полицейских

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
Инспектор полиции спрашивает у него:
— Вы кого-то подозреваете?
— Да! Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
— Нарисуйте его портрет, и мы его найдём.
Пикассо нарисовал портрет и передал сотрудникам полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху восьмидесяти лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Из уголовной хроники:
“Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал”.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Тук-тук!
— Кто там?
— Полиция!
— Что вам нужно?
— Мы хотим поговорить!
— Сколько вас?
— Четверо!
— Так поговорите друг с другом!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот возьми тысячу и слушай дальше...

Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
— Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
— Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
— Картошка!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Отзыв об отделе полиции:
В камерах довольно прохладно и сыро, в туалет вообще не пускают, грубят, хамят и матерятся. Крайне не рекомендую посещать сие заведения.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я – сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни.
— Хм... Работать в полиции?
— Нет. Смотреть сериалы.

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.