Много разных полицейских

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— *Тук, тук*
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали полицию?
- Вызывали, говорят не они...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

А вот интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, они тоже думают что-то типа: "Блииин, менты"?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
— Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
— Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
— А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Беседа двух сотрудников полиции:
— Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
— И что?
— Неизвестных стало трое...

Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что получится, если скрестить осла с черепахой?
— Мент-ниндзя.

Из милицейского протокола:
«... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...