Много разных полицейских

— *Тук, тук*
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Из милицейского протокола:
«... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
— Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
— Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
— А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

А вот интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, они тоже думают что-то типа: "Блииин, менты"?

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что получится, если скрестить осла с черепахой?
— Мент-ниндзя.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали полицию?
- Вызывали, говорят не они...

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит:
— Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает?
— Включай! Работает — не работает ... работает — не работает.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Беседа двух сотрудников полиции:
— Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
— И что?
— Неизвестных стало трое...

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.