Много разных полицейских

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я – сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит:
— Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает?
— Включай! Работает — не работает ... работает — не работает.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Из милицейского протокола:
«... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— Не открою, вы меня заругаете!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— Конечно можно.
Берёт начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— Какую заначку?
— Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
— Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
— Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
— И вот с этими п*дорасами тебе придётся работать.

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Тук-тук!
— Кто там?
— Полиция!
— Что вам нужно?
— Мы хотим поговорить!
— Сколько вас?
— Четверо!
— Так поговорите друг с другом!

Египтологам никак не удавалось определить, какому именно фараону принадлежала мумия. Майор Петренко выпер всех учёных из гробницы, после чего заперся с мумией наедине, а уже спустя час вышел и объявил:
– Рамзес 15-й..
– Но как вам удалось это узнать? — Ошарашено спрашивают его учёные.
– Так он сам во всём признался!

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
Через некоторое время один из них говорит:
— Слушай, а что у нашего пса два х***я?
— С чего ты взял?
— Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Ваши документы!
— Сказали не давать.
— Кто сказал?
— Сказали не говорить.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Отдел кадров в полиции.
Психологический тест. Коробочка с тремя отверстиями разной геометрии и три предмета соответствующие этой геометрии рядом. Если испытуемый последовательно выполнил задание — исполнительный, в ППС пойдëт.
Если же исхитрился просунуть все фигуры в одну — в опера пойдёт.
Ну а если через силу затолкал в разные не соответствующие отверстия — в ОМОН дорога.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Армянское радио спросили:
— Почему сотрудники полиции ходят по трое?
Ответ:
— Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.