Много разных полицейских

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
Инспектор полиции спрашивает у него:
— Вы кого-то подозреваете?
— Да! Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
— Нарисуйте его портрет, и мы его найдём.
Пикассо нарисовал портрет и передал сотрудникам полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху восьмидесяти лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Отзыв об отделе полиции:
В камерах довольно прохладно и сыро, в туалет вообще не пускают, грубят, хамят и матерятся. Крайне не рекомендую посещать сие заведения.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Израильские учёные открыли стрельбу.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я – сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот возьми тысячу и слушай дальше...

— Тук-тук!
— Кто там?
— Полиция!
— Что вам нужно?
— Мы хотим поговорить!
— Сколько вас?
— Четверо!
— Так поговорите друг с другом!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Из уголовной хроники:
“Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал”.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
— Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
— Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
— Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
— Картошка!