Много разных полицейских

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Ваши документы!
— Сказали не давать.
— Кто сказал?
— Сказали не говорить.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Тук-тук!
— Кто там?
— Полиция!
— Что вам нужно?
— Мы хотим поговорить!
— Сколько вас?
— Четверо!
— Так поговорите друг с другом!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я – сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

А вот интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, они тоже думают что-то типа: "Блииин, менты"?

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.

Из милицейского протокола:
«... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

Задержали в Москве бурята.
— Задержанный, ФИО.. Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич, место рождения?
— Пишите Бурятия!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Бурятия!
— Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
— Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!
— Так и запишем: Бурятия...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— Не открою, вы меня заругаете!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит:
— Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает?
— Включай! Работает — не работает ... работает — не работает.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Армянское радио спросили:
— Почему сотрудники полиции ходят по трое?
Ответ:
— Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Отзыв об отделе полиции:
В камерах довольно прохладно и сыро, в туалет вообще не пускают, грубят, хамят и матерятся. Крайне не рекомендую посещать сие заведения.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.